ある掲示板を見ていたらこんなことがありました。
男性からの相談なのですが、
「自分の持ち家で同棲している彼女がメンヘラで、暴力を働き、家をたたき出された。
これまで何度もこういうことがあった。何とかしたいが知恵を貸して欲しい」
というものでした。
それに対して、
別れたら？
→ 別れたいが、別れるとなると暴れるので怖いからダメ。
警察に行ったら？
→ これまで何度も警察に行ったが、そのたびに暴れるからダメ。
好きなの？
→ 嫌いだ。何とか別れたい。
彼女の両親に話したら？
→ 一度そういうことをしたが、両親は「娘の意思に任せる」と言ったきりで話にならない。
合い鍵で家に入ったら？
→ 合い鍵は捨てられ、携帯も壊されているから、連絡のとりようがない。
ドアを壊して入ったら？
→ 暴れて家の中のものを壊されるからダメ。
俺だったら、殴ってでも別れるな。
→ あなたと私は違う。あなたにできても私にはできないし、暴れて家の中をめちゃくちゃにされるのが嫌だ。
こんなことが延々と続いていました。
何とかしたいと相談を持ちかけておきながら、できない理由を並べているだけなのです。
このような人はよくいます。
たとえば、今の自分が嫌だから変わりたい、変えてみたい、と言いながら、
自分が納得したら
自分ができることであれば
などと、条件付きで、今の自分が認めることだけをする、というのは全く変わる意思がないものでしょう。
また、
あなたにはできるが私にはできない
私には難しすぎる
分からない
とあからさまに拒否する人もいます。
人の性質として、どんなに苦しくても今まで何とかやりくりしてきたおなじみの方法と、
これまで学んだことがない方法とを比較すると、
経験がないことをするのはリスクがあり、恐れや不安があるため、おなじみの方法を選びがちです。
あなたにはできるが私にはできない
自分が納得したら
などという思考を信じて行動すると、
結局は変わらない自分がいるだけであり、
その時、相手を拒否したり、論破したところで、何も変わらない自分を維持しているだけなのです。
思考は、変化を好まないのです。
変化は経験がなく、リスクがあるように見えるからです。
そして、他にもっといい方法があるかもしれない･･･そう考えてさまようのです。
実は、こうした行動が、今のその人を作りあげているのです。
もし行き詰まったり、同じことを繰り返したりしているとき、
全く違うことをやってみる、それがリスクを伴うように見えたとしても、
それでも歩んでみる価値があるのではないでしょうか。
セラピーの原則
上手くいっているならそれを続けよ
上手くいかなければ別なことをしろ
いったん上手くいくと、それをやり続けろ
大切なことだと思います。
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